11 августа 1984 года президент Рональд Рейган пошутил во время подготовки к традиционному субботнему радиообращению к американцам вдруг. Во время проверки микрофона он неожиданно сказал: «Мои соотечественники американцы, я рад сообщить вам сегодня, что подписал указ об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через пять минут».Шутка, произнесенная в самый разгар Холодной войны, стала достоянием общественности и вызвала большой резонанс. Но это был далеко не единственный случай, когда Рейган публично шутил в сторону Советского Союза. Более того, у него было хобби: он собирал анекдоты про СССР.Советскими анекдотами Рейган довольно часто разогревал свою аудиторию. Рассказчиком Рейган (по первой профессии — актер) — был отменным. Вот несколько из них.По Москве в ночное время прогуливается человек. Советский солдат приказал ему остановиться. Но тот побежал, и солдат его пристрелил. Другой солдат спросил его:— Зачем ты это сделал?— Комендантский час, — отвечает стрелявший.— Но еще не время комендантского часа.— Я знаю. Это мой друг. И я знаю, где он живет. Он все равно бы не успел.
История о трех собаках: американская собака, польская собака и русская собака. Они встретились, и американская собака рассказывает, как обстоят дела в ее стране:— Знаете, если ты лаешь достаточно долго, кто-то обязательно принесет и даст тебе мясо.— Что такое мясо? — спрашивает польская собака (зал смеется)— Что такое лаять? — спрашивает русская собака (зал хохочет и аплодирует).Фидель Кастро выступает на большом митинге. Выступает долго. И вдруг слышит голос в толпе: «Орешки, попкорн, семечки». Он продолжает выступать, и снова голос: «Орешки, попкорн, семечки». И когда это случается в четвертый раз, он прекращает выступление и говорит: «В следующий раз я найду, кто это говорит и так его пну, что он окажется в Майями». И тут вся толпа хором: «Орешки, попкорн, семечки».Рейган перед большой аудиторией рассказывает анекдот. Чтобы быть понятым, ему приходится дать небольшую справку: в Советском Союзе, в отличие от других стран мира, нельзя пойти в автосалон и купить машину — нужно записаться в очередь и ждать десять лет.— Один человек оформил все бумаги, — начинает свою миниатюру Рейган.— Продавец говорит ему: приходите за своей машиной через десять лет. Покупатель спрашивает: утром или после обеда?Зал смеется. Рейган продолжает:— Целых десять лет ждать, какая разница? — удивляется продавец.— Понимаете, — отвечает покупатель, — утром придет водопроводчик.(Зал залился смехом).Большевистский комиссар приезжает в колхоз, берет первого попавшегося рабочего и спрашивает:— Какой урожай?— О! Урожай — лучше не бывает.— А картошки сколько собрали?— О! Товарищ комиссар, если сложим всю картошку в одну кучу, то достанем аж до самого Бога.— Это Советский Союз — строго обрывает его комиссар — здесь нет Бога.— Хорошо, — отвечает рабочий. — Нет Бога — нет картошки. (хохот в зале, аплодисменты).
Рейган выступает в Белом доме перед большой аудиторией. В конце спича говорит: Эту историю я рассказывал Михаилу Горбачеву. Он смеялся.У нас свобода слова, — говорит американец, — я могу зайти в Овальный кабинет Белого дома, стукнуть по столу и сказать: «Господин президент, мне не нравится, как вы управляете Америкой!» — Русский человек: «Я тоже так могу. Я могу прийти в Кремль к генеральному секретарю ЦК КПСС и сказать: «Товарищ генеральный секретарь, мне не нравится, как президент Рейган управляет своей страной».Смотрите также:Кошка-шпион и взрыв Луны: тайные планы холодной войны,Рональд Рейган в кино,Марлен Дитрих, Арнольд Шварценеггер и другие иностранные звезды, посещавшие СССР
А вы знали, что у нас есть Telegram? Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
